lunes, 26 de diciembre de 2011

Mi deseo para esta navidad.

Pienso que la mayoría de las personas que hemos llegado a sentir, y los que todavía no creo que os llegará vuestro momento, esa sensación  de temor de volver a decirle a la persona que en su día amaste, te gusto, quisiste que te gustaría volver a quedar con él/ella. Para mí es un miedo del cuál no consigo sacar el valor suficiente para enfrentarme a él y volver a repetir esa pregunta tan temible: “¿Quieres volver a quedar?”. Me gustaría mucho volver a expresarte todo lo que muchas veces me haces sentir, cuándo haces el idiota, cuándo vuelvo a casa y pienso, sin quererlo, en ti, volver a expresar lo que me haces sentir cuándo me abrazas.
Dicen que en este año que va a entrar en diciembre de 2012 se acabará el mundo. Yo casi nunca he pedido algún deseo cada vez que empieza un nuevo año, pero esta vez me gustaría pedir un único deseo y, que se cumpliese. Mi deseo sería: vivir algo maravilloso contigo que sé que podríamos si todo saliese bien y todo fuese con calma y tener a alguien especial con quien compartir mis últimos días del año, si es que en realidad se acaba el mundo.
Vuelvo al tema del miedo a esa pregunta. Ya sabes cómo soy con estas cosas que no puedo callármelas y que tengo que decirlas de alguna manera y ahora que creo estar bien contigo no quiero meter la pata. Solo quiero que sepas que este blog lo empecé por ti y aunque no te guste pienso seguir escribiendo las veces que haga falta por ti, tanto si son cosas buenas como malas.
Espero que pases una feliz navidad y que entrés con buen pie en este “último año”. 

sábado, 10 de diciembre de 2011

Dudas.

Ahora eres mi amigo, mi compañero, la persona con la que mejor me entiendo, con la que me rio casi todos los días. ¿ Es posible que se hayan vuelto a despertar esos sentimientos que tuve hacia ti en su momento o solo es el cariño que te tengo respecto a nuestra amistad ? La verdad . . .  no lo sé, estoy tan confundido que hay momentos en los que me muero por volver a probar tus labios y otros en los que no quiero volver a pasar lo que ya pasé en su momento. Porque me costó mucho volver a tener tu amistad, a sentirme cómodo estando a tu lado sin que mi corazón se fuera a desbordar. No sé lo que querrá que pase el destino, lo que sí que sé es que no quiero perder tu amistad por nada del mundo, ya que tú me entiendes a la perfección, sabes casi a la perfección como soy yo, sabes mis puntos débiles. Puede parecer que me vuelvas a gustar, es posible ya que estás más guapo que nunca, pero hay algo en mi interior que me dice que es sólo una bonita amistad. Quiero recostarme a tu lado sin miedo a nada, pero no puedo por el simple hecho de que pienses en que me gustas, cuando realmente no lo sé ni yo si me vuelves a gustar o no.
Si puediera tener solamente una vida para saber si algún día cabría la posibilidad de que pasará algo bonito entre tú y yo, la viviría solo para ese motivo. Si tan sólo pudiera retoceder el tiempo o adelantarlo para hacer bien las cosas lo haría. Pienso que al ser tan inalcanzable me entra más la duda y la cosilla de saber como sería estar contigo. Y la verdad es que no pienso volver a arriesgar todo por alguien por consecuencias pasadas que tú ya sabes.
Eres mi AMIGO y gracias.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Arlandi

Al principio no tenía razones para tener trabajo, sacarme el carné de conducir, estudiar para que alguien se sintiera orgulloso de decir que tiene una pareja inteligente, pero ahora todo ha cambiado mejor dicho tú has hecho que cambie de opinión rescpecto al tener trabajo que lo necesito para ir a verte, y sé que que para ir a verte hay buses, trenes y aviones y para eso necesito dinero. Pero lo que más tengo que agradecerte es que has sido la causa por la que me he puesto a estudiar cuando tenía que hacerlo, ya que tengo que hacerlo para tenerte cerquita de mí. Y es que nunca se tiene todo al alcance de la mano, porque al tenerte tan lejos te siente tan cerca,por eso digo que tú me estás haciendo mejor persona aunque no te des cuenta, por eso quiero darte las gracias. Gracias por ser la causa de querer tener las cosas necesarias para estar contigo,gracias por ser como eres, gracias por ser la razón por la cuál me levanto feliz todas las mañanas, gracias por ser la última persona que me da las buenas noches con un te quiero, gracias por hacer que nuestras conversaciones no tengan fin y que estaríamos noches y noches hablando e incluso de estar durmiendo en la misma cama estaríamos despiertos toda la noche mirándonos sin perdernos ni un solo segundo con de vista.
Quiero agradecerte también que no te hayas echado atrás por las dos "crisis", por así decirlo, que hemos pasado, porque en ningún momento has querido tirar la toalla, echar todo lo que teníamos por tierra . Por que todas las decisiones que estás tomando me asustan cuando te tomas tu tiempo para pensarlas, y lo sabes, pero luego me conforta saber que la respuesta es positiva con lo que a mí respecta .
Otra cosa que quería decirte es que, aunque estemos lejos, no hay motivo por el cuál no debamos de dar por perdido esto que nosotros sabemos, ya que eres el único que día a día consigue que sea un poco más feliz, porque cada vez me doy cuenta de lo mucho que te quiero y de lo poco que queda para vernos .
Con todo esto quiero decir que eres la razón por la cuál yo sonrió cada mañana, por la cuál me despierto con ganas de comerme el mundo y que ya sabes lo que estoy dispuesto a hacer por estar contigo.
Te quiero mucho

sábado, 19 de noviembre de 2011

589 km

Yo no puedo decir eso de: " mis días junto a ti son los mejores " o " estando a tu lado me siento invencible " y aunque yo no pueda decir eso, de momento, no significa que no te quiera o que no desee pasar mis días junto a ti . Poque tú eres de lo más maravilloso que hasta ahora he encontrado, ya que has aceptado tener esto que tenemos, tú y yo, aún estando a 589 km .
Y es que al hablar contigo se me ilumina el día, mi corazón late más fuerte cuando voy a verte por videollamada, ya que no te tengo al alcance que quisiera. Me entra una gran impotencia el no poder besarte, acaricierte, abrazarte, dormir junto a ti . . . pero yo creo que todo eso queda en un lugar diminuto dentro de mi corazón ya que todo lo demás lo llena el cariño que te tengo, que en porcentajes sería un 0,1% la impotencia y un 99,9% el cariño. Y es que es día sí y día también el que pienso en ti, porque no hay un momento del día en el que tu nombre se me borre de la cabeza . Porque provocas en mí reacciones inimaginables, me provocas miedo cuando me vienes con tus frases de " tengo que decirte algo", " puedes prometerme una cosa", " hay algo que quiero contarte ". Pero respiro profundamente y veo que no tenía de que temer ya que me desmuestras todo lo que me quieres después de asustarme .
Así que por esto y mucho más : T'estimo

jueves, 10 de noviembre de 2011

Amor a distancia.

15 de mayo, primer día que te ví y no pensé que te llegaría a querer de esta manera. Desde ese día y durante los dos meses siguientes, intentaba hablar contigo todo lo que podía, aunque me dijiste que estabas comprometido seguía ligando contigo. No paraba de pensar en que debía de haberte hablado a ti ese primer día que te vi sentado en una silla viendo como los demás grupos bailaban. El verano transucurrió, no sabía nada de ti pero seguí mi vida y tú la tuya, hasta hace unos días en los que me volviste a cautivar. Estuvimos hablando, conversando tranquilamente, ya no ligaba contigo porque seguramente que no te gustaría eso ya que tenías pareja, pero cuándo te pregunté cómo estabas con tu novio, tú me dijiste que lo habíais dejado hace unas semanas. Entonces se me iluminaron los ojos y ví el camino, era la oportunidad que no tuve en su momento y decidí aprovecharla lo mejor posible, que es como a día de hoy lo estoy haciendo. A día de hoy y desde algunos atrás estoy siendo el chico más feliz del mundo, de nuestro sistema solar, de la vía láctea, y del universo ya que tengo la esperanza y la paciencia necesaria como para esperar a ese día en que nos veamos de nuevo, en que nos dejemos de "te quieros" virtuales, de poder besarte, acariciarte, abrazarte, olerte, sentirte . . .  Porque lo que ahora mismo me apetece es coger me el primer billete a Barcelona e irme a por ti, pasar el resto de mis días contigo. Porque aunque tú pienses que no eres lo suficiente para mí, estás muy equivocado porque ya soy mayorcito como para saber quién me conviene, con quién quiero pasar mis días, a quién debo decirle te quiero y por si no te has enterado todavía: Eres lo más maravilloso que me ha ocurrido nunca. Porque eres inteligente, guapo, sexy, simpático, tienes esa sonrisa que me vuelve loco de la cuál estoy enganchado, de la cual no puedo dejar de mirar cuando te veo por la pantalla. Porque no me importa la distancia si cada vez que nos veamos nos decimos todo lo que nos queremos, nos contamos todas nuestras cosas en persona, nos "desahogamos". Si tú me esperas yo lo haré, esto es lo más claro que he tenido en mi vida, contigo no quiero tropezar sobre la misma piedra porque he tomado otro camino distinto. Por este motivo quiero decirte lo que ya sabes: Te quiero .

martes, 4 de octubre de 2011

Y es difícil.

No comprendo porque si ha pasado tanto tiempo y creo que todo está más que olvidado, sigo llorando recordandote. Nunca me había sentido así. Antes me pasaba lo mismo pero me duraba una día o dos como mucho, pero que esté así semanas por ti, no lo comprendo. Será que tus besos me han marcado más de lo que me imaginaba, será que extraño tus abrazos más que los de ninguno, será que tú me has tratado mejor que nadie, será que todavía recuerdo como me mirabas, será que todavía quiero y deseo volver a tener conversaciones a las tantas de la noche contigo. Pero día a día veo que nada de esto se cumple y pasan las horas, los días y ya va casi un mes que llevo aguantando esta cruz sobre mi espalda, y creo que esto va para largo porque me toca verte algún que otro día y soportar tu presencia sin poder acariciar tu piel sin ni siquiera poder sentarme a tu lado porque entonces mi corazón se acelera, mi mente libraría una batalla con mis sentimientos. Reacciones inesperadas las noches en las que pienso en ti sin que yo me dé cuenta, porque me vienes de repente a mi pensamiento y es difícil dejar de llorar o por lo menos no empezar porque sé que si empiezo mi noche será un infierno, un tortura, un desahogo si, pero difícil de llevar.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Impontencia máxima.

Aunque quiera sacar una sonrisa, aunque quiera aparentar que estoy bien, aunque quiera olvidarme de ti a la voz de ya, no puedo. Si intento sacar una sonrisa me salen lágrimas, si intento aparentar que estoy bien, en realidad estoy como una mierda por dentro. Y la verdad es que no puedo reprimir todo esto que no sé exactamente que es, porque nunca me había pasado.
Por una parte quiero que todo pase rápido y que me olvide de ti para no seguir mintiendome, pero por otra quiero pensar que un día me dirás que si me apetece quedar contigo y que estaremos super cómodos y que me besarás y me dirás todo lo que me decías antes. Quiero escuchar que te habías equivocado, sé que nunca va a pasar pero . . . es que no puedo pensar en otra cosa, porque todavía no me explico porque hemos terminado así de esta manera.
Y es que las noches se me hacen amargas cuando mis lágrimas caen por mi cara, pensando todo lo que me dijiste, viendo los mensajes que me dejabas y la verdad es que lo estoy pasando realmente mal y sé que te prometí no volver a "dedicarte" ningún blog pero es que necesito desahogarme porque necesito soltar las palabras , todo lo que llevo dentro. Creía que se me pasaría todo en unos días pero no sé cuanto va a durar esto, si cada vez que te veo me tengo que comportar como un gilipollas y un completo imbécil y hacerte creer que estoy bien cuando en realidad quiero llorar y quiero decirte tantas cosas. No sé cuanto más aguantaré, es un quiero pero no puedo.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Ego

Amor propio, que dos palabras más maravillosas que a partir de hoy voy a tener muy, pero que muy en cuenta, porque como yo nadie me va a querar, porque nadie me conoce mejor que yo mismo, nadie sabe mejor lo que me gusta que yo. A partir de hoy, me podréis decir egoísta, egocéntrico, prepotente, que no mentiréis, porque hasta ahora no he podido pensar en mí ni un solo momento por vuestra culpa, desagradecidos. Con la forma en la que anoche me desahogué, yo creo que ya no tengo nada más que lamentarme porque prefiero mirar el hoy, que el ayer, y visualizar un poco el mañana. Nota para el siguiente: voy a pensar en mí, luego en mí y más tarde en mí, a no ser que hagas algo EXTRAORDINARIO, que me haga cambiar de opinión.

domingo, 18 de septiembre de 2011

El último.

Los mismos palos, pero distanta la persona que te los da.

Más claro imposible

Ya no sé que decir, que hacer, como reaccionar cuando te veo, porque solo me queda repetir las mismas palabras que se pueden repetir para que te quedé claro de una vez: QUE QUIERO ESTAR CONTIGO. Cuando te veo me entran impulsos de ir hacia ti y decirte: ¡ Hola ! ¿ qué tal ? ¿ cómo estás ?. Y después, hablando mal, comerte toda la boca. Porque ya no puedo aguantarme sin besarte, sin abrazarte, sin que me mires y me sonrias. ¡ NO PUEDO MÁS ! Estoy intentando controlarme todo lo que puedo, pero es que algún día no voy a poder contenerme y te voy a robar un beso o sin quierer te voy a abrazar y no entenderás porque, y es que es muy sencillo porque lo que representa o quiere decir ese abrazo es que necesito tenerte cerca de mí, sentirte, necesito tocar tu piel tan suave, sobre todo esas manos que me encantan, son tan suaves, tan . . . ¡ arggg ! Y es que no importa ya lo que piensen, yo sé muy bien lo que quiero y lo que necesito. Y si me dieran a elegir un poder . . . eligiría el poder estar contigo. ¿ Sabes cuántas historias me invento cada vez que me voy a dormir pensando en ti ? Y es que así es como consigo dormir a gusto, cómodo, bien. Y luego, fíjate tú que cosa más rara, fuí a abrazarte al otro lado de la cama y no estabas, que cosa más rara y eso que no dormí contigo, asíque imagínate a que grado a llegado mi imaginación para pensar que tú ibas a estar durmiendo conmigo. Lo peor de todo es el silencio de algunas de tus respuestas que no lo aguanto. Yo no quiero un silencio ante una pregunta, yo quiero las cosas claras y quiero que me lo digas porque no puedo con esto ni un minuto más.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Me cambiaste sin yo saberlo

Antes me daba igual que aquella persona por la cual yo sentía algo, me negase todo incluso que me ignorase, porque pensaba que si hacía eso no me quería realmente como decían sus palabras, me desmotraban que eran falsos, mentirosos, embusteros, farsantes, que solo jugaban con los sentimientos como un niño de cinco años lo hace con su pelota. Hubo personas de las que me lamenté mucho al no poder "tener un cuento de hadas", pero no todos en los cuentos se comen perdices ni son de final feliz. Siento que aquellas palabras que me decías no son mentira, que decías la verdad, pero que hay algo que no te deja ser completamente tú y decir todo lo que piensas, algo que impide tanto tú felicidad como la mía. Me gustaría saber como va a terminar esta historia, este cuento, porque antes siempre me hacia una idea, tanteaba más o menos las jugadas, pero contigo no sé porque no puedo ver el final de esto. Eres diferente a los demás, me has hecho diferente, como he dicho al principio me daba igual que aquella persona me negase estar a su lado, pero de ti no me da igual porque eres distinto al resto. Era y soy muy impaciente en cuanto una persona tiene que tomar decisiones, vuelvo a repetir que contigo no lo soy tanto llevo esperandote más que a nadie. No sé si esto te hará sentirte un privilegiado, pero es lo que realmente siento. Puede que te cueste tomar una decisón, pero a veces las decisiones más importantes y mejores solo las podremos tomar en un segundo.
¿ Te haces una idea de las veces que visito tu tuenti ? Pues si de 12.000 que tenías en un día y te vuelves a conectar y ves que tienes como unas 12.030, es porque esas 30 he sido yo el que te ha visitado, para ver tus fotos, tu sonrisa, ver como haces el tonto en las fotos, ya que no puedo verte cuando yo quiera, pues de momento me conformo con ver tus fotos de vez en cuando. Porque por ti estoy dispuesto a esperar lo que haga falta, pero nunca te prometo esperarte hasta el final.

La verdad

No sé si serás vergonzoso, tímido, pasota, dejado . . . pero a estas alturas y de la manera en como ya nos conocemos creo que eres suficiente maduro como para lanzarte a hablar conmigo de una manera tranquila, civilizada, y sin que acabemos mal refiriendome a nuestra amistad. Yo lo que más quiero ahora mismo es ESTAR CONTIGO, que veo que todavía no te enteras o no te quieres enterar. Porque son muchas las indirectas que te mando, son muchas las ganas que tengo de besarte, son demasiadas las esperanzas que tengo de ser el afortunado de estar a tu lado, de ser yo quien alguna mañana amanezca junto a ti, de ser yo esa persona que te diga TE QUIERO delante de todo el mundo sin temer a las palabras ofensivas de nadie.
Porque quiero mirarme al espejo y quitarme la careta de ser feliz para ver la verdadera, mi verdadero rostro de felicidad, que nunca lo he visto y me gustaría hacerlo estando tú a mi lado, porque también quiero mirar por la ventana y decir que hace un magnífico día, aunque truene, llueva, granice, pero será magnífico si estoy contigo. Tengo tantas cosas que decirte, pero no te las digo porque veo que es inútil lo que yo haga, porque estoy va a ser así siempre. Tragarnos las palabras que realmente queremos decir por miedo a equivocarnos y tomar una mala decisión o un mal camino. Solo decirte para terminar, que me he callado muchos te quieros para no fastidiarlo todo, que eres la única persona a la que no le he dicho un te quiero sin ganas ni sentirlo de verdad. El día que yo a ti te diga: ¡ te quiero ! será el más verdadero que yo haya dicho. Y esto es la pura VERDAD

martes, 13 de septiembre de 2011

Son ganas

La primera vez que pude y tuve la ocasión de hablar contigo nunca pensé que fuese a pasar algo entre tú y yo, tampoco tuve la necesidad ya que nunca me había fijado atentamente en ti. Siempre había pensado que tenías algo de atractivo pero no llegué a pensar que pasaría nada entre nosotros porque te veía inalcanzable o directamente no veía un día íntimo contigo. Y creo que tú pensarás lo mismo. Pero gracias a un pequeño dibujo y sin quererlo ni pensarlo ya estabamos hablando como si nos conociesemos de hace tres o cuatro años, pero en realidad solo nos habíamos visto un par de veces. Empezamos a hablar, conversaciones de cofianza máxima, comenzamos a hacernos preguntas . . . en una de ellas supe que tú querías pasar un fantástico día conmigo, que así fue. Dijimos de quedar, quedamos, rompimos el hielo con un beso tierno y sincero, los nervios se notaban por mí parte. Te pedí que me llevases a un sitio bonito, aunque me daba realmente igual si tú estabas a mi lado. Esa tarde fue estupenda, magnífica, fantástica, especial, romántica y un poco erótica. No podía separarme de ti, dejar de oler tu perfume en tu cuello, dejar de mirarte a los ojos que me decían tantas cosas incluso veía un pequeño brillo. Al finalizar la tarde-noche me llevaste a casa me despedí con un beso, aunque no quería irme y dejarte. Eran las tantas de la noche y seguimos hablando por chat, nos pusimos la cam no paraba de mirate, se me escapaba la típica sonrisa tonta, terminamos de hablar y sin yo imaginarmelo me llega un sms al móvil, lo leí y me sorprendí porque nadie me había enviado ese sms en la vida. Al día siguiente yo salí de fiesta, tú también te fuiste de fiesta a casa de una amiga con más amigos, nos enviamos sms para saber que haciamos. Pasa el tiempo, la noche, yo estaba bailando en la discoteca cuando me dio por mirar el móvil y ví un sms tuyo que me decía: -Salte a la puerta . . . Tarde nada y menos en salir a la puerta para ver si era verdad que estabas ahí, no dije a nadie que salía, cuando salí y mire a mi alrededor te ví ahí parado y esperando, te besé nos fuimos a otro sitio para estar nosotros solos sin ruido. Esa noche fue inolvidable también, lo que recordé al día siguiente me hacía gracia. Pasaron los días, tú te fuiste de viaje por cosas profesionales, hablabamos de vez en cuando. La última semana que tenías de vacaciones te fuiste con la persona con la que tienes una relación pero me decías que deseabas venirte pronto para verme. Al venir, no sé que pasó pero las cosas cambiaron. Las ganas de verte eran EXAGERADAS, tenía la necesidad de estar contigo, de besarte de oír tu voz . . . pero algo cambio, me dijiste que tenías problemas con tu pareja, que querías esperar a ver si todo se calmaba para tomar una decisión y yo para ahorrarte tiempo te dije que no hacía falta que pensaras nada, que arreglases las cosas que tenías mal que prefería tu felicidad a la mía.
Mentí, lo estropeé, pensaba que al decirte eso, me sentiría mejor conmigo mismo pero no fue así, me sentía peor con ganas de decirte que no solucionaras nada que te vinieras conmigo entonces te lo dije, y tú me dijiste que no querías hablar estas cosas por chat, a día de hoy sigo esperando verte aparecer por la calle y que me digas que tenemos que hablar, aunque sean malas noticias pero solo por oír tu voz ya soy un poco más feliz. Y este mismo instante tengo ganas de besarte la boca, abrazarte, oler tu perfume que me estabiliza y me da tranquilidad. Porque son GANAS