domingo, 25 de septiembre de 2011

Impontencia máxima.

Aunque quiera sacar una sonrisa, aunque quiera aparentar que estoy bien, aunque quiera olvidarme de ti a la voz de ya, no puedo. Si intento sacar una sonrisa me salen lágrimas, si intento aparentar que estoy bien, en realidad estoy como una mierda por dentro. Y la verdad es que no puedo reprimir todo esto que no sé exactamente que es, porque nunca me había pasado.
Por una parte quiero que todo pase rápido y que me olvide de ti para no seguir mintiendome, pero por otra quiero pensar que un día me dirás que si me apetece quedar contigo y que estaremos super cómodos y que me besarás y me dirás todo lo que me decías antes. Quiero escuchar que te habías equivocado, sé que nunca va a pasar pero . . . es que no puedo pensar en otra cosa, porque todavía no me explico porque hemos terminado así de esta manera.
Y es que las noches se me hacen amargas cuando mis lágrimas caen por mi cara, pensando todo lo que me dijiste, viendo los mensajes que me dejabas y la verdad es que lo estoy pasando realmente mal y sé que te prometí no volver a "dedicarte" ningún blog pero es que necesito desahogarme porque necesito soltar las palabras , todo lo que llevo dentro. Creía que se me pasaría todo en unos días pero no sé cuanto va a durar esto, si cada vez que te veo me tengo que comportar como un gilipollas y un completo imbécil y hacerte creer que estoy bien cuando en realidad quiero llorar y quiero decirte tantas cosas. No sé cuanto más aguantaré, es un quiero pero no puedo.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Ego

Amor propio, que dos palabras más maravillosas que a partir de hoy voy a tener muy, pero que muy en cuenta, porque como yo nadie me va a querar, porque nadie me conoce mejor que yo mismo, nadie sabe mejor lo que me gusta que yo. A partir de hoy, me podréis decir egoísta, egocéntrico, prepotente, que no mentiréis, porque hasta ahora no he podido pensar en mí ni un solo momento por vuestra culpa, desagradecidos. Con la forma en la que anoche me desahogué, yo creo que ya no tengo nada más que lamentarme porque prefiero mirar el hoy, que el ayer, y visualizar un poco el mañana. Nota para el siguiente: voy a pensar en mí, luego en mí y más tarde en mí, a no ser que hagas algo EXTRAORDINARIO, que me haga cambiar de opinión.

domingo, 18 de septiembre de 2011

El último.

Los mismos palos, pero distanta la persona que te los da.

Más claro imposible

Ya no sé que decir, que hacer, como reaccionar cuando te veo, porque solo me queda repetir las mismas palabras que se pueden repetir para que te quedé claro de una vez: QUE QUIERO ESTAR CONTIGO. Cuando te veo me entran impulsos de ir hacia ti y decirte: ¡ Hola ! ¿ qué tal ? ¿ cómo estás ?. Y después, hablando mal, comerte toda la boca. Porque ya no puedo aguantarme sin besarte, sin abrazarte, sin que me mires y me sonrias. ¡ NO PUEDO MÁS ! Estoy intentando controlarme todo lo que puedo, pero es que algún día no voy a poder contenerme y te voy a robar un beso o sin quierer te voy a abrazar y no entenderás porque, y es que es muy sencillo porque lo que representa o quiere decir ese abrazo es que necesito tenerte cerca de mí, sentirte, necesito tocar tu piel tan suave, sobre todo esas manos que me encantan, son tan suaves, tan . . . ¡ arggg ! Y es que no importa ya lo que piensen, yo sé muy bien lo que quiero y lo que necesito. Y si me dieran a elegir un poder . . . eligiría el poder estar contigo. ¿ Sabes cuántas historias me invento cada vez que me voy a dormir pensando en ti ? Y es que así es como consigo dormir a gusto, cómodo, bien. Y luego, fíjate tú que cosa más rara, fuí a abrazarte al otro lado de la cama y no estabas, que cosa más rara y eso que no dormí contigo, asíque imagínate a que grado a llegado mi imaginación para pensar que tú ibas a estar durmiendo conmigo. Lo peor de todo es el silencio de algunas de tus respuestas que no lo aguanto. Yo no quiero un silencio ante una pregunta, yo quiero las cosas claras y quiero que me lo digas porque no puedo con esto ni un minuto más.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Me cambiaste sin yo saberlo

Antes me daba igual que aquella persona por la cual yo sentía algo, me negase todo incluso que me ignorase, porque pensaba que si hacía eso no me quería realmente como decían sus palabras, me desmotraban que eran falsos, mentirosos, embusteros, farsantes, que solo jugaban con los sentimientos como un niño de cinco años lo hace con su pelota. Hubo personas de las que me lamenté mucho al no poder "tener un cuento de hadas", pero no todos en los cuentos se comen perdices ni son de final feliz. Siento que aquellas palabras que me decías no son mentira, que decías la verdad, pero que hay algo que no te deja ser completamente tú y decir todo lo que piensas, algo que impide tanto tú felicidad como la mía. Me gustaría saber como va a terminar esta historia, este cuento, porque antes siempre me hacia una idea, tanteaba más o menos las jugadas, pero contigo no sé porque no puedo ver el final de esto. Eres diferente a los demás, me has hecho diferente, como he dicho al principio me daba igual que aquella persona me negase estar a su lado, pero de ti no me da igual porque eres distinto al resto. Era y soy muy impaciente en cuanto una persona tiene que tomar decisiones, vuelvo a repetir que contigo no lo soy tanto llevo esperandote más que a nadie. No sé si esto te hará sentirte un privilegiado, pero es lo que realmente siento. Puede que te cueste tomar una decisón, pero a veces las decisiones más importantes y mejores solo las podremos tomar en un segundo.
¿ Te haces una idea de las veces que visito tu tuenti ? Pues si de 12.000 que tenías en un día y te vuelves a conectar y ves que tienes como unas 12.030, es porque esas 30 he sido yo el que te ha visitado, para ver tus fotos, tu sonrisa, ver como haces el tonto en las fotos, ya que no puedo verte cuando yo quiera, pues de momento me conformo con ver tus fotos de vez en cuando. Porque por ti estoy dispuesto a esperar lo que haga falta, pero nunca te prometo esperarte hasta el final.

La verdad

No sé si serás vergonzoso, tímido, pasota, dejado . . . pero a estas alturas y de la manera en como ya nos conocemos creo que eres suficiente maduro como para lanzarte a hablar conmigo de una manera tranquila, civilizada, y sin que acabemos mal refiriendome a nuestra amistad. Yo lo que más quiero ahora mismo es ESTAR CONTIGO, que veo que todavía no te enteras o no te quieres enterar. Porque son muchas las indirectas que te mando, son muchas las ganas que tengo de besarte, son demasiadas las esperanzas que tengo de ser el afortunado de estar a tu lado, de ser yo quien alguna mañana amanezca junto a ti, de ser yo esa persona que te diga TE QUIERO delante de todo el mundo sin temer a las palabras ofensivas de nadie.
Porque quiero mirarme al espejo y quitarme la careta de ser feliz para ver la verdadera, mi verdadero rostro de felicidad, que nunca lo he visto y me gustaría hacerlo estando tú a mi lado, porque también quiero mirar por la ventana y decir que hace un magnífico día, aunque truene, llueva, granice, pero será magnífico si estoy contigo. Tengo tantas cosas que decirte, pero no te las digo porque veo que es inútil lo que yo haga, porque estoy va a ser así siempre. Tragarnos las palabras que realmente queremos decir por miedo a equivocarnos y tomar una mala decisión o un mal camino. Solo decirte para terminar, que me he callado muchos te quieros para no fastidiarlo todo, que eres la única persona a la que no le he dicho un te quiero sin ganas ni sentirlo de verdad. El día que yo a ti te diga: ¡ te quiero ! será el más verdadero que yo haya dicho. Y esto es la pura VERDAD

martes, 13 de septiembre de 2011

Son ganas

La primera vez que pude y tuve la ocasión de hablar contigo nunca pensé que fuese a pasar algo entre tú y yo, tampoco tuve la necesidad ya que nunca me había fijado atentamente en ti. Siempre había pensado que tenías algo de atractivo pero no llegué a pensar que pasaría nada entre nosotros porque te veía inalcanzable o directamente no veía un día íntimo contigo. Y creo que tú pensarás lo mismo. Pero gracias a un pequeño dibujo y sin quererlo ni pensarlo ya estabamos hablando como si nos conociesemos de hace tres o cuatro años, pero en realidad solo nos habíamos visto un par de veces. Empezamos a hablar, conversaciones de cofianza máxima, comenzamos a hacernos preguntas . . . en una de ellas supe que tú querías pasar un fantástico día conmigo, que así fue. Dijimos de quedar, quedamos, rompimos el hielo con un beso tierno y sincero, los nervios se notaban por mí parte. Te pedí que me llevases a un sitio bonito, aunque me daba realmente igual si tú estabas a mi lado. Esa tarde fue estupenda, magnífica, fantástica, especial, romántica y un poco erótica. No podía separarme de ti, dejar de oler tu perfume en tu cuello, dejar de mirarte a los ojos que me decían tantas cosas incluso veía un pequeño brillo. Al finalizar la tarde-noche me llevaste a casa me despedí con un beso, aunque no quería irme y dejarte. Eran las tantas de la noche y seguimos hablando por chat, nos pusimos la cam no paraba de mirate, se me escapaba la típica sonrisa tonta, terminamos de hablar y sin yo imaginarmelo me llega un sms al móvil, lo leí y me sorprendí porque nadie me había enviado ese sms en la vida. Al día siguiente yo salí de fiesta, tú también te fuiste de fiesta a casa de una amiga con más amigos, nos enviamos sms para saber que haciamos. Pasa el tiempo, la noche, yo estaba bailando en la discoteca cuando me dio por mirar el móvil y ví un sms tuyo que me decía: -Salte a la puerta . . . Tarde nada y menos en salir a la puerta para ver si era verdad que estabas ahí, no dije a nadie que salía, cuando salí y mire a mi alrededor te ví ahí parado y esperando, te besé nos fuimos a otro sitio para estar nosotros solos sin ruido. Esa noche fue inolvidable también, lo que recordé al día siguiente me hacía gracia. Pasaron los días, tú te fuiste de viaje por cosas profesionales, hablabamos de vez en cuando. La última semana que tenías de vacaciones te fuiste con la persona con la que tienes una relación pero me decías que deseabas venirte pronto para verme. Al venir, no sé que pasó pero las cosas cambiaron. Las ganas de verte eran EXAGERADAS, tenía la necesidad de estar contigo, de besarte de oír tu voz . . . pero algo cambio, me dijiste que tenías problemas con tu pareja, que querías esperar a ver si todo se calmaba para tomar una decisión y yo para ahorrarte tiempo te dije que no hacía falta que pensaras nada, que arreglases las cosas que tenías mal que prefería tu felicidad a la mía.
Mentí, lo estropeé, pensaba que al decirte eso, me sentiría mejor conmigo mismo pero no fue así, me sentía peor con ganas de decirte que no solucionaras nada que te vinieras conmigo entonces te lo dije, y tú me dijiste que no querías hablar estas cosas por chat, a día de hoy sigo esperando verte aparecer por la calle y que me digas que tenemos que hablar, aunque sean malas noticias pero solo por oír tu voz ya soy un poco más feliz. Y este mismo instante tengo ganas de besarte la boca, abrazarte, oler tu perfume que me estabiliza y me da tranquilidad. Porque son GANAS